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Autant vous le dire tout de suite, vous risquez de ne pas nous reconnaître. A votre gauche, vous avez une photo "après - avant". Au milieu et à droite, c'est nous, avant de partir pour San Francisco, et à gauche, c'est toujours nous, mais après un régime de 15 jours hamburgers, frites, fanta. On est tellement difformes que la photo marche pour nous deux. On est identiques, deux baleines. C'est allé vite. Le régime américain, c'est l'obésité garantie en peu de temps. Préparez-vous.

Sinon, on a d'abord pris un avion tout pourri de San Francissco à Detroit, sans film, sans bouffe, rien... L'ennui le plus total pendant 4 heures 30. Mais heureusement, à Detroit, on a pris un avion proposant plein d'activités récréatives. Déjà, le plan de vol. Chouette ! Ensuite, des films. Les mêmes qu'à l'aller, hélas, alors ça a quand même été un peu l'ennui. Sauf pour Olivier qui a pu regarder la fin de La Petite Sirène, il était aux anges. Et il y a eu aussi la gym, pour qu'on passe un bon vol, sans phlébite. J'ai donc fait la gym. Cette fois, j'étais prête.

Olivier était un peu terrifié de me voir comme ça.
En fait, je crois qu'il était juste jaloux que je puisse faire la gym, car son écran à lui ne proposait pas cette activité. Il n'avait qu'à pourtant copier sur moi, mais il ne l'a pas fait. Il n'a donc pas été en forme pendant le voyage, d'autant plus que notre voisin n'a pas éteint son iPod à l'atterrissage, il était donc vert, persuadé que l'avion allait exploser.
Et vert aussi parce qu'il va être recherché par le FBI, la CIA et Interpol à la fin de l'été. Son visa n'a pas été récupéré par les Américains. Il n'a donc pas officiellement quitté le territoire américain, et donc fin août, il deviendra un immigré illégal. Et on le recherchera pour l'expulser. Il ne pourra donc jamais retourner aux Etats-Unis sans être envoyé en prison. Hop, direct à Guantanamo. Ou à Alcatraz, qu'ils rouvriront exprès pour lui. C'est bien, il pourra faire du jardinage et du crochet, il en rêve.

Mais à peine a-t-on quitté Detroit qu'on se rend compte, grâce à l'écran qu'on n'avait pas avant, qu'on est poursuivis par les lopettes. Ils sont 11 222 à nous pourchasser ! On ne s'en débarrassera donc jamais ! On hurle.

Olivier se lève et est prêt à demander un parachute pour s'échapper de ce cauchemar. Je réussis à le ramener à la raison en lui expliquant que s'il saute, il sera au milieu des 11 222 lopettes. Ça lui fait suffisamment peur pour qu'il se rassoie. Ouf, on n'est pas passés loin de la catastrophe.

Plus tard, alors qu'on est au-dessus de l'Atlantique et qu'on aproche de la maison, on s'aperçoit qu'ils sont de plus en plus nombreux. Que faire ?

On est complètement affolés. On essaie de se concentrer sur un film, histoire d'oublier. Une bonne daube avec l'héroïne d'Alias. Bonne daube d'avion qui nous fait oublier notre angoisse.

Heureusement, à notre arrivée, on est à 0 Pd, donc tout va bien. Ouf, on est enfin débarrassés.

Et on est à la maison ! Olivier a apparemment bien supporté le décalage horaire, moi je suis décalquée. Prière de ne pas téléphoner avant midi. (Quoi, ça ne change pas de d'habitude ? Qui a dit ça ? Hein, qui ?)

A bientôt pour de nouvelles aventures, on ne sait où... Peut-être chez les Vikings. Ou en Australie, ça c'est sûr. Je vous tiens au courant. Et à partir de septembre, si quelqu'un pouvait cacher Olivier... En tout cas, on compte sur votre discrétion, pas de délation, surtout. (Enfin, si, mais en loucedé, pour qu'il puisse retourner à Alcatraz, il en rêve. Merci pour lui.)

Comments

[I'm a tranny]

Olivier qui tremble parce qu'il est poursuivi par des lopettes ! On rêve. Ça dépend : en Corse, ça ne l'avait pas gêné. Le serveur de Zonza s'en souvient encore. D'ailleurs il s'est mis au crochet. Rose.
PS (pour que ce blog ne saute pas ): NOUS AIMONS LES CORSES, LA MYRTE, LE BROCCIU, LES CLEMENTINES, LES CAGOULES, L'HUMOUR CORSE... TOUT.

[Caro]

Et oui, il y a une fin à tout ! Mais ce qui est bien, c'est que c'est toujours drôle !
Biz et bon retour